فروش کارتن خالی اسباب کشی تعمیرات موبایل ترجمه طلايي ترجمه تخصصی کتاب آرارات الکترونیک سیستم های حفاظتی امنیتی کنترل تردد فروش جوجه شترمرغ مصالح ساختمانی و پوکه صنعتی لیکا ثبت شرکت در کرج قالب وردپرس لیپوماتیک
بستن تبلیغات [X]
لطفا بدون خنده وارد نشوید
لطفا بدون خنده وارد نشوید
درباره وبلاگ
ورود اعضا
مطالب اخير
آرشيو وبلاگ
2015-07-05

ﺗﻨﻬﺎ ﺟﻤﻌﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻭﺭﻭﺩ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺤﻔﻞ ﮔﺮﻣﺸﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﺎﻡ

ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مگسای ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺘﻤﻮﻧﻦ !!!

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺸﯿﻨﯿﺪ

ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺸﯿﻨﻢ!!!



***




مارکو از قزوین برایمان چه آوردی ؟

:

;

;

;

;

;

مارکو

مارکو؟

مارکو

حرف بزن مارکو ؟

;

;

;

;

;

چی شده چرا گریه میکنی مارکو

!!!



***




ی دوس دختر داشتم سیبیل داشت از شوهر عمم بیشتر...!!!

قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود...!!!

وضعیت مالی شونم خوب نبود ...!!!

اخلاقم نداشت ...!!!

اینا اصن مهم نیست...

.

.

.

.

.

.

.

من هنوز موندم این دیگه چرا منو ول کرد؟!!!



***




ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ

.

.

.

.

.

.

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ ! ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !

ﺑﺎﯼ

منم به ایرانسل اس دادم دیگه حالم ازت بهم میخوره

اینقد اس نده سیم کارتمم میشکونم که دیگه اسمی از تو

تو زندگیم نباشه

بای ...

.

.

.

.

.

.

.

ایرانسل اس داده ازت حاملم!!!





برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 132 ،
2015-07-11

یه نفر تو لیست فرندام هست

خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم

هم سیبیل داره ، هم رژ زده

هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته

هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار

خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها….



***



مگس‌ها وقتی میرن خواستگاری با خودشون گوه میبرن

صاحبخونه هم میگه چرا زحمت کشیدین، شما خودتون عَـنـید

دخترم، شاش بریز بیـار!!

خیلی زندگی کثیفی دارن



***



خاطرات یک سرباز :

ﺳﺮﺑﺎﺯ که ﺑﻮﺩﻡ ی ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﭘﺴﺖ، ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎیی ﺭﻭ که ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ به ﺭﺩﯾﻒ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ. ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﺮﮐﺪﻣﺸﻮﻥ یه ﺗﺨﻤﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ. ﻣﻨﻢ که ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺧﺎﻡ ﺑﻮﺩﻥ٬ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ...

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﻧﺒﺎﺭﺷﻮﻧﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯿﻨﻢ یه ﺟﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ. یه ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ٬ دیدم ٬یه کپه عن اونجاس یارو یه دل ﺳﯿﺮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩه٬ یه ﺟﺎ ﺭﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ...!

کلید اسرار

این قسمت: میازار موری که دانه کش است




***



تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدیمون اینه که:

هرموقع که بخواهیم، میتونیم دوش بگیریم!

.

.

.

.

.

.

.

قبل تَر از ما که حموم نبود؛

بعدتر از ما هم آب نیست!!!



***




ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ

ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺧﺐ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﮑﺲ ﻭﺍﻗﻌﯿﺘﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺭﺍﺣﺖ کن




***




دﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﺷﻬﺮﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﺷﻬﻴﺪ ﭘﺮﻭﺭ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟؟ !!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﻳﻨﻬﻤﻪ ﺩﺯﺩ ﻭ ﻗﺎﺗﻞ ﻭ ﻓﺎﺳﺪ ﺭﻭ ﻛﺪﻭﻡ ﺷﻬﺮ

ﭘﺮﻭﺭﺵ ﺩﺍﺩﻩ ﭘﺲ؟؟





برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 131 ،
2015-07-16

مرد ثروتمندی به کشیشی می گوید: نمی دانم چرا مردم مرا خسیس میپندارند...؟! کشیش گفت بگذار حکایت کوتاهی از یک گاو و یک خوک برایت نقل کنم...

خوک روزی به گاو گفت: مردم از طبیعت آرام و چشمان حزن انگیز تو به نیکی سخن می گویند و تصور می کنند تو خیلی بخشنده هستی. زیرا هر روز برایشان شیر و سرشیر می دهی, اما در مورد من چی؟ من همه چیز خودم را به آنها می دهم از گوشت ران گرفته تا سینه ام را. حتی از موی بدن من برس کفش و ماهوت پاک کن درست می کنند. با وجود این کسی از من خوشش نمی آید. علتش چیست؟

می دانی جواب گاو چه بود؟

جوابش این بود:

شاید علتش این باشد که "هر چه من می دهم در زمان حیاتم می دهم"


***


ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ،ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ ،ﺑﻌﺪ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ،ﺑﻌﺪ

ﮐﻤﺮﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ !!!!

ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷوﺮﺗﻤﻮ ﻣﯿدوزم

.

ﺧﯿﺮ ﻧﺒﯿﻨﻦ ﺍﯾﺸﺎﺍﻟﻪ!!



***


تو آمریکا ی کارخونه صابون سازی بوده ک گاهی دستگاه ایراد میداده و بسته بندی خالی رد میکرده، بدون اینکه توش صابون بذاره

همینطور خالی میرفته تو بازار باعث نارضایتی میشده

اومدن چند میلیون دلار هزینه کردن لیزر گذاشتن سر راه دستگاه که بسته بندی های خالی رو اتوماتیک بر میداشت

.

.

.

.

یه کارخونه کاملا مشابه تو ایران همین مشکلو داشته

میان شصت هزار تومن هزینه میکنن یه پنکه میذارن سر راه دستگاه

بسته بندی های خالی رو با باد پرت میکرده کنار.....

وطنم پاره ی تنم


***


یه جا نوشته بود:

فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد...!

.

.

.

.

.

.

.

سوال من اینه:

حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود ناموسن فیزیکدان میشدی...؟

والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن...!


***


تو اتوبوس پیرمرد به جوونی که کنارش نشسته بود ! گفت :

پسرم این چه شلواریه که پوشیدی ؟

نصف باسنت بیرونه ؟ پسر با پررویی گفت :

تو نگاه نکن !

بعد از چند دقیقه از سمت پیر مرد یه بویی پخش شد !!

پسره درحالی که دماغشو گرفته بود به پیر مرد گفت : اه اه اه این چه کاریه کردی خفمون کردی ؟

پیرمرد باخونسردی گفت :

تو بو نکن ! :|


***


به غضنفر میگن : یه داستان برات تعریف میکنیم ببین کجاش دروغه،

میگه : باشه،

داستان: ( یه روزجمعه مردی از کنار خیابان رد میشد ناگهان تصادف میکنه و سرش قطع میشه مردم میرن از داروخونه چسب میگیرن و سر مردُ به تنش میچسبونن ویارو پامیشه به راهش ادامه میده )

حالا کجای این داستان دروغ بود،

غضنفر در جواب میگه: خوب معلومه جمعه که داروخونه باز نیس :|



***


روزی مردی نزد شیخ آمد و گفت : یا شیخ در خانه اتاقی کوچک داریم و من به همراه همسرم و فرزندان به سختی در این فضای کم زندگی میکنم... یا شیخ چه کنم ؟

شیخ گفت : آیا جاندار دیگری در خانه داری؟ مرد گفتا : بلی ، بزی دارم که در حیاط خانه میبندم

شیخ گفت : آن بز را نیز به درون اتاق بیاور و زندگی کن

هفت روز گذشت و مرد نزد شیخ بازگشت و گفت : یا شیخ زندگیم نابود شده در آن اتاق کوچک با زن ، فرزندان و بزغاله زندگی میکنیم و زندگی بر ما جهنم شده ،یا شیخ چه کنیم ؟

شیخ گفتا : آن بز را از اتاق بیرون ببر و در حیاط خانه ببند

فردای آن روز مرد با گل و شیرینی نزد شیخ آمد با خوشحالی گفت : یا شیخ سپاسگذارم ما رو از عذاب نجات دادی ..اینقدر جامون باز شده و راحتیم که نگو، ممنونم ازت .....

بیرون راندن بز از خانه و پیروزی ملت همیشه در صحنه را در راستای توافق هسته ای ، تبریک میگویم باشد که شاد کام و خوشحال باشید از بیرون راندن بز.... !!!!!!!

ضمنا دیروز هم از شیخ پرسیدند یا شیخ وقتی مردم برای برگشتن به شرایط 10 سال پیش اینقدر شادی میکنند اگر به شرایط 40 سال پیش برگردند چه میکنند..........

میگن هنوز شیخ جواب نداده !!!


***



غرب اگه خیر ماهارو میخواست،

.

.

.

.

تعطیلی سایپا رو هم جزو شروط توافق میزاشت!!



***



شاید دلار دوباره 800 تومان شود و بنزین 100 تومان ..

شاید...

اما من دوبار 20 ساله نخواهم شد

توافقتون مبارک

مردی که دیروز بی محابا سانتریفیوژ اضافه می کرد قهرمان هسته ای بود...

مردی هم که امروز سانتریفیوژ ها را برچید یک قهرمان هسته ای است...

اما ((قهرمان واقعی )) من هستم

که هزینه هر دو قهرمان دیروز و امروز را با جوانی ام پرداخت می کنم

امضا:جوان ایرانی


***


پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و ۳ تا ۵ ماه به تعویق بندازه

ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم

اون وقت بهمون لقب اشرف مخلوقاتم دادن!!!!


***


آقا من بعد از دیدن عکس دخترای زمان قاجار

تازه فهمیدم چرا حافظ و سعدی

میرفتن عاشق خدا میشدن


***


دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم شما که نفت ندارید، چرا وزیر نفت دارید؟

گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟

هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم1!



***


من الان تو امریکا هستم.
جوونای امریکایی ریختن تو خیابونا سر از پا نمیشناسن میگن اگه تحریما شکسته بشه گوشی جی ال ایکس و پراید تو امریکا نمایندگی میزنه.....
از خوشحالی سرازپا نمیشناسن...اصلا ی وضعیه
اوباما گفته حالا که رابطمون خوب شده نماز جمعه این هفته رو بندازید حیاط کاخ سفید کیک و ساندیسش بامن.





برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 170 ،
2015-07-22

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون..

مامانم جواب داد.

دزده گفت: ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون پول بیارید تا برش گردونیم...

مامانم گفت بهش آب میدین؟

دزده گفت آره . گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره،

گفت جای خواب داره؟ گفت آره......،

گفت : بیاین داداششم ببرید!!!!!

هیچی دیگه دزده برام آژانس گرفت گفت برو خونتون پوله آژانسم داد....

من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم :))


***


ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻋﻤﺮ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ

ﯾﮑﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ

ﯾﮑﯽ ﺗﺤﻤّﻞ . .

ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﺤﻤّﻞ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ

ﯾﮑﯽ ﺗﺎﺏ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ

ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺷِــــﮑﻨﺪ ... . .

ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺷﮑﻨﻨﺪ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺩﻭ ﻧﯿﻢ ﻣﯽﺷﻮﺩ

ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺗﮑﻪ ﺗﮑﻪ ... .

ﺗﮑﻪ ﻫﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ

ﺗﮑﻪ ﺍﯼ ﯾﮏ ﻗﺮﻥ ﻋﻤﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ

ﺗﮑﻪ ﺍﯼ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ...


***


کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که

بخوای از تو داشبورد یه چیزی ورداری!!!!

والسلام !!! :||||


***


آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی

ﺍﺯ دختر میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!

.

ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:

ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!


***


ﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺼﯿﺐ ﺯﻥ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﻧﺪ ...

ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﺑﺪ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ

ﻭ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ !!


***


دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ ﭘﻨﭽﺮ ژیان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﺷﺒﺎﻫﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ

پسره ﻫﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشته ﮐﻪ :

ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ


***


پیرزنه با نوه اش میرن دکتر

دکتر: برو اتاق کناری لباستو در بیار برای معاینه

دخترجوان: مریض مادر بزرگمه!

دکتر: آها، پس مادر جان دهنتو باز کن بگو آآااا :|


***


وقتی برای دیگران لقمه بزرگتر از دهانشان باشی

آنها چاره ای ندارند جز آنکه" خردت " کنند

تا برایشان اندازه شوی

پس مراقب معاشرت هایت باش....

ساعت زندگیت را

به افق آدمهای ارزان قیمت کوک نکن

یا خواب میمانی

یا از زندگی عقب......


***


بخدا همش مزخرفه میگن دخترا آهن پرستن!!!

من الان ٢ ماهه یه نبشى و دو تا میل گرد خریدم

هیچ دخترى باهام دوست نشده ! ! !


***


زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسیشون:

آخی … یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟

هیچ وقت یادم نمیره

دوستت دارم

حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسیشون:

ببین خواهرت چقدر داره ضایع میرقصه

شلوار پسر عموت داره میافته از پاش

این ایکبیری رو ببین با ننه اش نشسته داره غیبت میکنه

از خودت و خانواده ات متنفرم


***


آدم هــایـی که روح بــزرگی دارنــد ، عقده هـای کمتــری دارنـــد ،

شعــور بیشتـــری دارنــد و قلب مهـربـانتــــری ...

بــرای همیـن نبـایـــد از آنهــا تــرسیـــد ،

آدم هــای کـوچــک و حقیــر با عقده های بزرگ تـرسنــاکتــرنـــد ...

چــون از صـدمــه زدن به دیـگــران هــراسی نـدارنــد...!


***


ﻭﺟﺪﺍﻧﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﻧﺨﻨﺪﯾﻦ؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﮐﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺭﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﻨﻦ؟؟؟

ﺧﯿﻠﯽ ﻓﮑﺮﻣﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ!!!


***


ﺩﻭ ﻧﮑﺘﻪ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ:

➀ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ

➁ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺍﯾﻨﺪﻩ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯽﺷﻮﺩ


***


ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺎﻣﻮﻥ ﺑﻨﻮﯾﺴﻪ:

.

.

ﺁﻫﺎﯼ ﺗﻤــﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ!

ﺑﯽ ﺗﻮ ﺗﻤــﻮﻣﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ...

.

.

.

.

.

ﻫﻤﺶ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻔﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻟﮑﯿﻪ





برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 147 ،
2015-07-26

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:

-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

-عمه های گرامیتان

-کسی که بهت گواهینامه داده


***




مردی با دوچرخه به خط مرزی می‌رسد. او دو کیسه بزرگ همراه خود دارد. مأمور مرزی می‌پرسد: «در کیسه ها چه داری؟»

او می‌گوید: «شن.»

مأمور او را از دوچرخه پیاده می‌کند و چون به او مشکوک بود، یک شبانه روز او را بازداشت می‌کند. ولی پس از بازرسی فراوان، واقعاً جز شن چیز دیگری نمی‌یابد. بنابراین به او اجازه عبور می‌دهد. هفته بعد دوباره سر و کله همان شخص پیدا می‌شود و مشکوک بودن و بقیه ماجرا. این موضوع به مدت سه سال هر هفته یک بار تکرار می‌شود و پس از آن مرد دیگر در مرز دیده نمی‌شود.

یک روز آن مأمور در شهر او را می‌بیند و پس از سلام و احوال‌پرسی، به او می‌گوید: «من هنوز هم به تو مشکوکم و می‌دانم که در کار قاچاق بودی. راستش را بگو چه چیزی را از مرز رد می‌کردی؟»

مرد می‌گوید: «دوچرخه!»

گاهی وقت‌ها موضوعات فرعی ما را به کلی از موضوعات اصلی غافل می‌کنند.


***


ﺩﺍﺭﻭﺳﺎﺯﻩ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ

ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﺤﮑﻢ ﭼﺴﺒﻴﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻲ ﺧﻮﺭﻩ .

ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﭼﺸﻪ؟

ﻣﻴﮕﻪ: ﺳﺮﻓﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩ، ﺷﺮﺑﺖ ﺳﻴﻨﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻴﻢ

ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﻠﻴﻦ ﺩﺍﺩﻡ ...

ﺩﺍﺭﻭﺳﺎﺯﻩ ﻣﻴﮕﻪ :

ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻣﻠﻴﻦ ﺭﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟

ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ،

ﺍﻳﻦ ﺍﻵﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺍﺳﻬﺎﻝ،

ﺟﺮﺃﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﻨﻪ


***



سوییچ ماشین برای خانم ها

فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون :

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جا به جا کردن زغال قلیون و …


***



زنم اومده کنارم نشسته ببینه تو گوشیم دارم چی کار میکنم

الان دو ساعته دارم زندگینامه شهید مطهری رو میخونم

اگه بدونید چه مرد بزرگی بوده این آقا....


***



پسره اومده زیر پست تولد دختره نوشته:تولدت مبارک ایشالا 93ساله بشی!

بعد نوشته:78ساله بشی

62ساله بشی

53ساله بشی

38ساله بشی

شرلوک هلمز هم اینجوری شماره نمیده


***



گورستانها پر از افرادیست که می پنداشتند

چرخ دنـیـا بدون آنها نمی چرخـد....!!


***


رتبه کنکورم اومده...
از قلم چی زنگ زدن میگن ٤ میلیون بهت میدیم نگو میومدی کلاسای ما ...

***



طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش،مثل من.
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه،اونم آبو گرم کرد.
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار؟
گفت:
آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم :|

***


انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
لامصب خیلی باکلاسه
ولی نمیشه
همیشه گشنمه...

***


آل پاچینو: تا حالا عاشق شدی؟
دنیرو: 20 سالم که بود 30 ثانیه عاشق شدم
آل پاچینو: حالا چی؟
دنیرو: 30 ساله دارم به اون 30 ثانیه فک میکنم. . .




برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 142 ،
2015-07-30

به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم

برگشته میگه :

بریز تو آفتابه بخور نی ام داره...

این است محبت پدرانه...!!!


***


مامانه به دخترش میگه :

تو ِکى میخواى بزرگ شى؟؟!

من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم!!!

دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه :

قربون مامان روشنفکرم بشم

منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم

مامانم ،،،منم الان حاملم"!!!!!

.

.

.

.

هیچى دیگه الان مادره توکماست...


***


خونواده م الان دوازده ساله دارن دنبال شناسنامه داداشم میگردن
نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ باش ی سگا گرفتم
و دیگه هم نبردم پسش بدم
نمیخریدن برام خب
مجبور شدم میفهمین مجبوووورر :))))
یادش بخیر سگا !!


***


ﺁﻥ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ ﻫﺮﮔﺰ ﺩﺭ ﯾﺎﺩ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ !
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﺎﯼ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﻤﯿﺮﻥ …


***


هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون
بعدش پشیمون شد گفت آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟؟؟
شما مثل بچه ی خودم میمونید
حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو
آقا پسره اومد تو
معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی ؟؟؟
چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟
چرا آخه ؟ هااااااااا ؟ چرا آخه ؟؟؟
یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن
پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد :|


***


بهترین و امیدوارکننده ترین چراغای زندگیم؛
چراغای مودممه..!
نباشن دِق میکنم ...


***


به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااااا


***


دیگه کار از گوش سوراخ کردن و ابرو برداشتن پسرا گذشته.........
امروز تو مترو یه پسررو دیدم خودشو زده بود به حاملگی که رو صندلی بشینه!!!!


***


ﺍﮔﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﻔﯿﺪﯼ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ !!




برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 136 ،
2015-08-03

این پست فقط کاریکاتور میذارم ، مثل قبلا که زیاد میذاشتم..





***




***




***





***




***




***




بزودی پست جوک و مطلبم میذارم..





برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 147 ،
2015-08-08
مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم بشاشم دو دقیقه دیر کردم دیدم ریدی تو زندگیت!!


***



دختره مانتوش 15 سانت بالای شکم مبارکشه ؛
آرایششم که شبیه جن و پری شده . . . حالا بماند که موهاش قرمزه . . .
میگه : بنظرت برم بیرون گشت ارشاد بهم گیر میده ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه عزیزم میبرنت صدا و سیما تو برنامه ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی !!!


***



عکس دوست دخترمو به دوستم نشون دادم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دوستم فیلمشو نشونم داد !!
چقدر روابط صمیمانه شده !!


***


دقت کردین این بسته های سس هزار جزیره و فرانسوی و ...
وقتی تموم میشه چه صدای ضایعی میده ؟
اینا کار اسرائیله؛
میخوان صدای گوز واسمون عادی بشه و دیگه به این پدیده ی زیبا نخندیم !
شادیهامون کمرنگ بشه، افسردگی بگیریم،
بعدش دق کنیم، بمیریم ...!!


***


فامیلمون از خارج واسم یه شو رت سوغاتی آورده،
قیمت روش زده 60 دلار!!!
الان موندم واسه عروسی رو کت و شلوارم بپوشمش یا زیرش؟؟!!!


***



یواش ﯾﻮﺍﺵ پاشیم ﺑﺮﯾم ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ که ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﻣﯿﻮﻩ، چای و شام ﺑﮑﺎﺭ می رود!!!


***



اﻣﺮﻭﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ مسافرکشﺍﻧﻘﺪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ که ﺩﻫﻨﺶ ﮐﻒ ﮐﺮﺩ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ بیرون،
افتاد روی شیشه ماشین بغلی!!!!
راننده ماشین بغلى بهش گفت: اى بیشعور!!!!!!
اینم گفت:گوه نخور !!!! مرتیکه بی فرهنگ!!!!!
بعد ﺑﺮﮔﺸﺖ سمت ما گفت: به حرفم رسیدید؟


***


ریا نباشه تو فامیل تو کار روانشناسیم
.
.
.
.
.
.
.
هر کی بچش دختر میشه و ناراحته که چرا پسر نشد
من و مامانم میریم خونشون مامانم بهش میگه :
حالا این پسر واسه ما چه گهی شده که ناراحتی
طرفم کلی ذوق میکنه ..


***



ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺴﺖ ﺑﻮﺩ
ﺭﻓﺘﻩ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎﮎ ﺭﻭ ﭘﺮﮐﺮﺩﻩ
ﮔﻔﺕ : ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔﺕ : ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﺯﻡ ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﻣﯿﻤﻮﻥ ! ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ ...!!


***


تو فرودگاه بسیجیه به یک خانم که کفش پاشنه بلند پوشیده بود گیر داد که:
صدای تق تق کفشهای شما تحریک کننده است مراعات کنید.
خانمه بهش گفت :
خداییش شماها چی میخورید که اینقدر زود تحریک میشین؟؟
تو رو خدا بگید منم بدم شوهرم بخوره :|


***


دوس دخترم گفت: پشه منو خورده.
منم گفتم پشه گووووه خورده...
الان دو روزه جوابمو نمیده!!!
به نظر شما از نیش پشه مرده آیا؟؟؟


***


یه ضرب المثل شیرازی میگه :
سعی نکنید به جایی برسید...
اگه جایی صلاح بدونه خودش به شما میرسه!! !!


***


ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ؟
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ: ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭﺭﺍﻩ ﮔﻞ ﻣﯿﻔﺮﻭﺧﺖ
ﻣﺠﺮﯼ: ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ: ﻧﻪ
ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺲ ﭼﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﺖ ﮐﺮﺩﻩ؟
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ: ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ،
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﻋﺎﺩﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ...


***


ﺍﺯ ﻫﺮ کسی ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ..‌.!!
ﺍﺯ ﻋﻘﺮب ﺗﻮﻗﻊ ﻣﺎﭺ ﻭ ﺑﻮﺳﻪ ﻭ ﺑﻐﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ‌‌‌‌‌...
ﺍﻻﻍ ﮐﺎﺭﺵ ﺟﻔﺘﮏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺍﺳﺖ...
ﺳﮓ ﻫﻢ ﮔﺎﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ، ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻣﯽ ﺗﮑﺎﻥ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ...
ﮔﺮﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮑﻠﯿﻔﺶ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺳﺖ...!
ﺣﺎﻻ تو هی ﺑﯿﺎ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﻣﭻ ﺑﮑﻦ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﺯﻩ ﻋﺴﻞ
ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺩﻫﻦ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﻧﺠﯿﺐ...!!
ﺗﻮﻗﻌﺖ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﮐﻢ ﮐﻨﯽ، ﻏﺼﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﻫﻢ ﮐﻢ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ...
ﺭﺍﺣﺘﺘﺮ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ...!!




برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 142 ،
2015-08-12

پست کاریکاتور..





***





***





***





***





***





***





***





***





***



*** درگذشت موسس باشگـاه تــاج ( استقـلال ) ، تیمسار پرویز خسروانی تسلیــت...






برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 144 ،
2015-08-14
بــه نوشابه نارنجی میگین زرد...
به ماهی نارنجی میگین ماهی قرمـز!!!
.
.
.
.
.
با نارنجی مشکلی دارید ؟؟؟


***



شکمِ عزیز بیا مذاکره کنیم
من تحریمِ برنج و شیرینی رو ورمیدارم
به جاش تو هم چربی سازی رو زیر ٤ ٪ بیار !!


***


روزی یک کارمند پست وقتی به نامه های آدرس نامعلوم رسیدگی می کرد متوجه نامه جالبی شد. روی پاکت این نامه با خطی لرزان نوشته شده بود: «نامه ای برای خدا!» با خود فکر کرد: «بهتر است نامه را باز کنم و بخوانم.»
در نامه این طور نوشته شده بود: «خدای عزیز! بیوه زنی 83 ساله هستم که زندگی ام با حقوق ناچیز بازنشستگی می گذرد. دیروز کیف مرا که صد دلار در آن بود دزدیدند. این تمام پولی بود که تا پایان ماه باید خرج می کردم. هفته دیگر عید است و من دو نفر از دوستانم را برای شام دعوت کرده ام، اما بدون آن پول چیزی نمی توانم بخرم. هیچ کس را هم ندارم تا از او پول قرض بگیرم. تو ای خدای مهربان تنها امید من هستی به من کمک کن...»
کارمند اداره پست که تحت تاثیر قرار گرفته بود نامه را به همکارانش نشان داد. نتیجه این شد که همه آنها جیب خود را جستجو کردند و هر کدام چند دلاری روی میز گذاشتند. در پایان 96 دلار جمع شد و برای پیرزن فرستادند...
همه کارمندان اداره پست از اینکه توانسته بودند کار خوبی انجام دهند خوشحال بودند. عید به پایان رسید و چند روزی از این ماجرا گذشت تا این که نامه ای دیگر از آن پیرزن به اداره پست رسید. روی نامه نوشته شده بود: نامه ای به خدا!
همه کارمندان جمع شدند تا نامه را بخوانند. مضمون نامه چنین بود: «خدای عزیزم. چگونه می توانم از کاری که برایم انجام دادی تشکر کنم. با لطف تو توانستم شامی عالی برای دوستانم مهیا کرده و روز خوبی را با هم بگذرانیم. من به آنها گفتم که چه هدیه خوبی برایم فرستادی... البته چهار دلار آن کم بود که مطمئنم کارمندان اداره پست آن را برداشته اند ...!


***



دخترا :
ملیکا این عکسه گورخره؟؟؟
- آره ٬ میبینی چقدر نازه!!
پسرا :
شهرام این عکس گورخره؟
- نه ٬ این عکس جوونی باباته که تو یوونتوس بازی میکرد!!


***


قبول دارین ... کسی که تو حرفاش زیاد میگه “بیخیال” بیشتر از همه فکر و خیال داره
فقط دیگه حال و حوصله بحث و صحبت نداره !


***


ما معمولى ها ارزوى بزرگى نداریم،
یه سرى خواسته کوچیک هست که اونم اغلب حکمت خدا و تقدیر باعث میشه محقق نشه...!!


***


فرانسویا وقتی میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن :
ژ گیگقت اکسکوزه موا
.
.
.
ینی اینقدر بهشون فشار میاد....
که دیگه غلط میکنن ...کار بد کنن


***


یارو میره ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ، صاحب مغازه ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺫیتش ﮐﻨﻪ بهش گفت :
ﺍﮔﺮ تونستی 20 ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺑﺨﻮﺭﯼ! ﻣﻬﻤﻮﻥ منی!
یارو ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩ ﻭ گفت:
من ﺑﺮﻡ ﻭ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩیگه ﺑﯿﺎﻡ بخورم؟
ﺧﻼﺻﻪ رفت ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ بعد ﺍمد 20 ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﻭیچو خورد!!!
صاحب ﺳﺎﻧﺪوﯾﭽﯽ بهش گفت ﻣﻬﻤﻮﻧﻪ خودمی ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ببینم اون ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ کجا ﺭفتی؟!
یارو گفت : ﺭﯾﺴﮏ ﻧﮑﺮﺩﻡ ،
ﺍﻭﻝ رفتم ﺳﺎﻧﺪﻭیچیه کناری 20 ﺗﺎ ساندویچ خوردم ببینم میتونم ﯾﺎ ﻧﻪ !
ﺑﻌﺪ اومدم اینجا شرط بستم!!!


***


این داستانو خیلی وقت پیش گذاشته بودم تو وب ، یه دفه یادش افتادم ، رفتم پیداش کردمو دوباره میذارم واستون چون خیلی خوبه..


قصاب با دیدن سگی که به طرف مغازه اش نزدیک می شد حرکتی کرد که از مغازه دورش کند . اما ناگهان کاغذی را در دهان سگ دید . کاغذ را گرفت . روی کاغذ نوشته بود " لطفا دوازده سوسیس و یک ران گوشت بدین " . یک اسکناس 10 دلاری هم همراه کاغذ بود !
قصاب با کمال و حیرت تعجب ، سوسیس و گوشت را در کیسه ای گذاشت و در دهان سگ گذاشت . سگ هم کیسه را گرفت و رفت . او بسیار کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه هم بود . این بود که بلافاصله مغازه را تعطیل کرد و بدنبال سگ راه افتد .
سگ در خیابان حرکت کرد تا به محل خط کشی رسید . با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعد از خیابان رد شد . قصاب به دنبالش راه افتد . سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد . قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند .
اتوبوس آمد ، سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت . صبر کرد تا اتوبوس بعدی آمد ، دوباره شماره آنرا چک کرد . اتوبوس درست بود سوار شد . قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد . اتوبوس در حال حرکت به سمت حومه شهر بود و سگ منظره بیرون را تماشا می کرد . پس از چند خیابان سگ روی پنجه باند شد و زنگ اتوبوس را زد . اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد . قصاب هم به دنبال او رفت .
سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید . گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید . اینکار را باز هم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد . سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت .
مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ کرد . قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد : چه کار می کنی دیوانه ؟ این سگ یه نابغه است . این باهوش ترین سگی هست که من تا بحال دیدم .
مرد نگاهی به قصاب کرد و گقت : تو به این میگی باهوش ؟ این دومین بار تو این هفته است که این احمق کلید خونه رو جا میزاره!
نتیجه :
مردم هرگز از چیزهایی که دارند راضی نخواهند بود و چیزی که شما آن را بی ارزش می دانید بطور قطع برای کسانی دیگر ارزشمند و غنیمت است و بدانیم دنیا پر از تناقضاتی است که ممکن است در باورمان نگنجد . پس سعی کنیم ارزش واقعی هر چیزی را درک کنیم و مهمتر اینکه قدر داشته های مان را بدانیم.




برچسب ها :
تعداد بازدیدها : 156 ،






آمار وبلاگ
  • کل بازدید : 3738
  • بازدید امروز :6
  • بازدید دیروز : 6
  • بازدید این هفته : 57
  • بازدید این ماه : 34
  • تعداد نظرات : 2
  • تعداد کل پست ها : 10
  • افراد آنلاین : 1
امکانات جانبی
بالای صفحه